چگونه بگوييد كه آيا شما يك خودشيفته مكالمه هستيد

ما دوست داريم در مورد خودمان صحبت كنيم. اين همان چيزي است كه Celeste Headlee روزنامه نگار و نويسنده آن را "خودشيفتگي مكالمه"مي نامد. Headlee به NBC News BETTER مي گويد:"نه تنها مي تواند مكالمات را خراب كند ، بلكه مي تواند روابط را نيز از بين ببرد.". "اين تمايل به بازگشت مكالمات به سمت خودمان و چيزهايي است كه ما به آنها علاقه مند هستيم... گاهي اوقات آگاهانه ، اما حتي به طور ناخودآگاه."نويسنده "ما بايد صحبت كنيم" در مورد خودشيفتگي مكالمه آموخته است - اصطلاحي كه در ابتدا توسط جامعه شناس ساخته شده است. چارلز دربر - راه سخت. او يك بار سعي كرد با صحبت كردن در مورد از دست دادن پدر خود ، به دوستي كه پدرش درگذشته بود ، آسايش دهد.". خودش ، دوستش دور شد. در ضمن ، Headlee اعتراف مي كند كه اين يك اشتباه بزرگ بود. "نويسنده مي گويد:"وقتي مي گوييد مي دانيد كسي چه احساسي دارد ، انگار مي گوييد:"لازم نيست چيز ديگري بگوييد - من قبلاً مي دانم.". "اين تسكين دهنده است ، پيش بيني كننده است و كاهش مي يابد.""پاسخ هاي تغيير": آنها چه هستند و چگونه مكالمات را خراب مي كنند در تلاش براي آسايش دوستش ، Headlee قرباني"پاسخ تغيير" شد - تمايل به جلب توجه شخص ديگر به خودتان. به گفته Headlee ، تغيير گفتگو در هنگام غم و اندوه يا پريشاني ، به ويژه مي تواند وسوسه انگيز باشد ، زيرا اين امر مي تواند احساس ناراحتي كند. او هشدار مي دهد ، اما اين مي تواند مضر باشد. "مردم نمي دانند چه بگويند"

او مي گويد: "اين ممكن است به ما كمك كند تا درك عميق تري داشته باشيم." او مي گويد: با توجه به تجربيات خود چيز بدي نيست. در حقيقت ، اين مي تواند به ما كمك كند تا درك كنيم كه دوست عزيز ما از چه روشي عبور مي كند. "او مي گويد:"شما مي توانيد از اين درك عميق تر براي گوش دادن بهتر استفاده كنيد.". "شما فقط نمي خواهيد دهان خود را باز كنيد و در واقع در مورد آن تجربيات مشابهي كه داريد صحبت كنيد."دوست عزيز شما نمي خواهد در هنگام ناراحتي از تجربيات شما بشنود - آنها فقط مي خواهند شنيده شوند ، او توضيح مي دهد. "آنها مي خواهند توضيح دهند كه چرا ضرر بسيار مضر است ،" Headlee مي گويد: "وقتي توجه را به سمت خود تغيير مي دهيد ،" او مي گويد ،"شما اساساً مي توانيد اين خروجي را براي آنها دقيق تر كنيد. شما را در گفتگو بهتر مي كند "پاسخ پشتيباني"برعكس"پاسخ تغيير" است. به گفته Headlee ، اين پاسخي است كه بر افكار و احساسات شخص ديگر متمركز است. اين به آنها نشان مي دهد كه شما توجه مي كنيد و آنها را به ادامه صحبت تشويق مي كنيد. "او مي گويد:"من شما را مي شنوم "و" لطفاً ادامه دهيد "، مي گويد: شما مي توانيد در مكالمه از پاسخ هاي تغيير استفاده كنيد. Headlee ، تا زماني كه آنها را با پاسخ هاي پشتيباني متعادل كنيد. "اگر كسي بگويد ،" من به يك جفت كفش جديد احتياج دارم ،"شما هم مي توانيد بگوييد? "اما شما مي توانيد بلافاصله آن را با گفتن تغيير دهيد:" شما به دنبال چه نوع كفش هستيد

she توضيح مي‌دهد : " با انجام اين كار , شما به احتمال بيشتري مي‌توانيد يك پيوند همدلانه ايجاد كنيد . " او مي‌گويد : " اين يك هديه است كه مي‌توانيد به ديگران بدهيد در همان زمان كه آن را به خودتان واگذار كنيد " . اخبار NBC بهتر از روش‌هاي